Sonhar não faz mal nenhum desde que não nos esqueçamos de viver!*

a melancolia foi o sentimento de hoje...foi a nostalgia...foi tudo o que fez com que as lagrimas descessem pela minha face...foram as palavras e as letras . foi um reviver de uma vida que jamais voltará e que, por um lado foi bom, pelo facto de poder enxergar mais longe, e que por outro lado muito negativo...e esse despertou hoje pela insignificancia que um ser representa perante outros...que algum dia fizeram parte de um objectivo..que na altura era "a" e hoje passa a "b" mas que, de qq das formas, reprenta tudo ou quase tudo o que foi a minha vida...naqueles momentos...

A esperança que trago é acreditar que vou ser capaz de voltar a sentir algo semelhante....


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O meu indicador desliza pelos teus lábios, a minha perna toca na tua...um movimento...um cheiro que hipnotisa! ouço a tua voz quente, toco na tua mao...olhas-me sorris...junto a minha cara perto da tua, junto ao pescoço inspiro com força...sinto os teus dedos...aconchegas-me...o teu braço está ao longo da minha cintura..o teu calor aquece-me e devolve-me o que sempre tive como perdido.

Entretanto ...volto...passou..vou fecha-los de novo!

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A força que alguns detém é deliciosa, é pena nem sempre valorizar o que a nossa frente se apresenta e que muitas vezes dizemos estar baço...
A alegria espelhada nos olhos, num pequeno gesto e o sorriso abre-se na tua cara...os teus pés bailam incessantemente, os teus braços puxam-me...o teu sorriso dá-me força...dá-me vida...faz me pensar num maravilhoso mundo novo que espreita...preciso apenas de mexer os meus pés...transportar o meu corpo...derreter o cubo em que me encontro reclusa sem qualquer direito ou beneficiencia.
Aí quando ele desaparecer vou renascer, vou colorir o mundo...pintá-lo ao meu gosto!
Vou andar livremente espalhando uma alegria estúpida e melosa que, para mim, vai ser simplesmente um sonho!


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These are the days

These Are The Days


"These are the days that I've been missing
Give me the taste give me the joy of summer wine
These are the days that bring new meaning
I feel the stillness of the sun and I feel fine
Sometimes when the nights are closing early
I remember you and I start to smile
Even though now you don't want to know me
I get on by, and I go the extra mile
These are the times of love and meaning
Ice of the heart has melted away and found the light
These are the days of endless dreaming
Troubles of life are floating away like a bird in flight
These are the days that I've been missing
Give me the taste give me the joy of summer wine
These are the days that bring new meaning
I feel the stillness of the sun and I feel fine"


Jamie Cullum

Vai estoirar! Lateja de tal forma que parece ter mudado o coração de lugar! Agarro com força, fecho os olhos, apago a luz e deixo-me ir no escuro na expectativa que passe...

Estou a tremer! tenho frio vontade de te tocar e de aconchegar perto de ti...mas fico pelo toque bem ao de leve...bem disfarçado com um "desculpa". Tenho vontade de poder vir a rir contigo, a poder vir sonhar contigo...mas não consigo...estou tão magoada...tão fria...tão presa a feridas passadas que teimam em não sarar...e tenho quase a certeza que mais uma vez vou ficar a assistir bem de longe e deixar que outros(as) se aproximem de ti e te suguem e te levem para bem longe...não vou ter sequer coragem de admitir seja o que for porque no final vai mesmo ser a minha palavra contra a dos outros e para mim, independentemente dos intervenientes, irei sempre ter razão, irei sempre conseguir argumentos que provem que a minha atitude foi a mais correta, a mais acertada...mas sinceramente...queria poder partilhar de novo, amar de novo...apaixonar-me de novo...tá dificil...mesmo muito dificil...e choro, enquano escrevo estas estúpidas palavras, em silencio porque na realidade não tenho mesmo com quem falar de verdade de tudo o que me passa pela cabeça...sinto me uma fútil...uma inútil...uma mimada! a lagrima escorre e nem sequer a mão consigo levantar para a enchugar e atras desta vem outra e outra e outra...sem parar...não consigo parar de carregar nas teclas nem de descrever toda esta merda que me assola...que me empurra para o computador na vez de me empurrar para os sonhos, onde provavelmente a alegria seria bem maior e bem mais brilhante, bem mais ao meu gosto ao que gostaria de conseguir...não consigo me desprender da melancolia...da tristeza...da frustração por ser assim...inerte perante mil e uma coisas que me vão oferecendo diariamente...Poder voltar a pintar..a redescobrir a beleza dos poros da pele da tua cara..da curva que o teu pescoço faz quando encontra as costas e te viras e o torcido...quero deixar de fugir daqui para ali sempre com uma energia que quando fico por cá se desvanece!o pior de tudo é que me parece que ja começo novamente a entrar em filmes e telenovelas apartir de um simples sorriso que embora possa ter sido dirigido a mim é simplesmente fruto da tua simpatia e nada mais. Quero poder ficar por casa e voltar a ter vontade de sair e de rir! de soltar a bela da gargalhada estridente que coloca toda a gente em silencio e que me coloca no centro das atenções que no fundo no fundo é o que eu quero e o que todos queremos. MAs pelo menos no teu mundo gostaria de ser o teu centro...

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Entro com uma energia tremenda...abalo tudo e tento controlar, mas hoje não consegui! corei! MERDA! não me pode acontecer semelhante de novo, vou colocar base e amanha vou conseguir...e as palavras que não saíam achas possível?
Tou passada, não posso crer! O pior de tudo é que detesto que se apercebam e que me conheçam, ou melhor que partam de premissas falsas e afirmem barbaridades... estou lesada, mas isto vai se reverter! ai pois vai, alias eu vou acordar e amanha vai estar sol...não vou fazer fret. Acho que vou mesmo almoçar sozinha...ops é verdade as terças não almoço! quem diria ein? continuo a ocupar muito espaço ainda assim! dassss que raiva...o passado podia mesmo ficar só pela lembrança construida na mente mas não! Há que existir sempre um paparazzi que capta certos e determinados momentos que mais tarde nos mostram como já fomos uma vez e é triste quando não se é capaz de dar o passo na totalidade e ser arrebatada por um medo tremendo de entrar de uma vez por todas num mundo que não quero, que não gosto, que nada tem a ver comigo e que me vai destruíndo e sugando toda e qualquer inocência que poderia existir...o jogo exite mas não no sentido primário que é o da diversão, existe sim mas num outro sentido bem mais perverso, bem mais triste e frustrante..que por mais força que tenha sou completamente incapaz de contornar e de levar a minha avante a 100%. ...

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E de repente saio para rua...ja parece a musica da outra dahhh!


Não, mas subtilmente o sono deixou de fazer parte do dia a dia, simlesmente não quero fechar os olhoe e usufruir as imagens pelas quais passei e fantasiar com elas no meu mundo, apenas para mim, egoísta? talvez, mas já estou como alguem muito querida por mim! (tás lá, lol)

O mais bonito de tudo é que volto com uma vontade imensa mas com o mesmo jogo em q vou continuar a escrever com um intuito e um proposito que mais uma vez não me vai levar a lado algum...mas não me importo desde que me dê alento com tem dado para mim é uma mais valia...um respirar de novo!


Saber o que penso...fantasiar assim só para mim acreditem que não há romance melhor! aliás eu aqui vou ser capaz de conduzir como e para onde quero e quem eu quero à minha maneira (tim tas lá, xutos e...serao mesmo pontapés???)

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Vou apenas deixar que os meus dedos deslizem pelo teclado

Saber amar nao sei...saber ser amada não me lembro! será que existiu isso em algum momento? nao será apenas fruto de todo um plano de acção de marketing?

Sempre que saio à rua pareço estar naqules correrdores dos hipermercados em que tudo está organizado de forma a manipular as compras. Sinto que cada rua é um desses corredores imensos super altos que nos diminuem de uma forma tão súbtil que chega a meter medo.


Serei simplesmente um alguém que nada tem para fazer e simplesmente encontra aqui um refugio , que na verdade se trata de uma esperança frustrada de que seja lido por um alguém que de certa forma é especial? provavelmente sim o problema é que o sujeito principal não aparece...não é conhecido nem sequer existe é apenas tudo fruto de um imaginação muito frágil e defeciente que teima em achar-se mais do que na realidade é!
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coisas

É incrível a forma como o tempo nos transforma...ora me transporta para momentos zen e completamente extasiantes como de repente o inverno chega e me fecha num casulo tão pequeno que nem sequer me deixa lutar contra o mal que sinto.

A solidão para a qual me levam as nuvens e a chuva é de tal forma que nada em meu redor funciona, me anima, me faz reagir... sinto um vazio enorme...um frio capaz de gelar o proprio sol...o medo que trago é noite...a lágrima que teima em não sair é de tal forma que me sufoca...e a noite abraça-me como nada é capaz de o fazer...não fechar os olhos...não quero tornar a abri-los para voltar ao que não quero...ao que não consigo lutar nem levar para outros rumos...tenho medo...estou cansada...


Quero rir como vontade...quero sair com objectivos francos...quero lutar...quero voltar a agarrar o sorriso...quero ter vontade de sair de casa ao domingo e de conseguir me aguentar em pé com apenas 2 horas de sono...quero sair desta melancolia...quero tanta coisa e o pai natal não existe para me trazer algum animo neste natal....


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